人性本善

"人之初,性本善......"三字经的前面六个字，是我们的祖先为安慰自己而写呢，还是人性果真是本善呢？
无知的我今天才突然间发现原来我的性命已经危在旦夕了，公公又再进医院了，频密的进医院次数引起了我们的怀疑，每次我们都会以为是公公自己将吃东西的管拔掉，原来是我们错怪了他，是那该死的印尼女佣在搞鬼．
今天才惊觉原来她已经和外界人有联系了，就连邻居也说当我们不在家时时常有人来找女佣，在女佣的日记竟然发现原来她每次都故意弄公公进医院，趁机出去外面跟她的狗友见面．
报纸上已经有许多主人被女佣害的案件了，我不想成为下一个，就算发生什么事情都是主人错的，女佣就算杀了人也不会有罪，反而无罪释放，甚至可以反控主人非礼等等．

其实，我们对她还算不好吗？　一而再地偷东西都容忍她，顶撞我们等可耻行为，我们都已经忍了，她现在竟然还这样做！？
人性本善？　或者这句话是对的，换句话来说它们并不是人！以怨报德，不知廉耻是人类所为吗？
枉社会许多有心人士还特地为它们成立组织保护它们．请问，这样一来又有谁来保护无辜的主人呢？挖钱包请它们来受气！
You Pandai You Buat!　如果我去打工时这样对老板说话，恐怕我立即就升职做量地官了！前途无限光明呢！
为什么政府还要让他们入境我们的国家呢？　来跟本地人争饭吃呀？或者为罪案率的提升做出贡献？难道别家的宠物比自家的子
女来得高贵吗？　

那感觉..

其实,我真的很想很想,找回那已经逐渐谈化的感觉,或许该说是消失吧,又或者是我根本没有经历过那感觉?
曾经,我是多么的期待那种感觉,期待能够戏剧般轰轰烈烈,刺激.　
我彻底的失望了,心里那原本炽热的心已经逐渐变成冰块般,那么的冷,冷得我也不敢去相信;想象.
曾猜疑过是否是自己变质了,思考了很久,心目中只有一个答案-- 是我的心灵已经受伤了,已经够了,是时候保护自己了,告诉自己不可像以前般幼稚,单纯.
在朋友面前说"我很单纯"这句话已经不管用了,因为在这社会上的变迁并不容许我们的单纯,没有人会相信你这句话,他们还会觉得你很虚伪呢!

我埋怨,为什么苦苦等待却不能得到心里所要的东西呢?
压抑在心中很久了,最后选择了在这发泄.
最信任的人,是我最想向她倾诉的对象,但我选择了保持沉默,我不想因为我而使到我们宝贵而难得的时间被悲伤的心情所笼罩着.

公道...... 还是算了吧!

人类社会越来越进步了,使到世界好心肠的人都几乎绝种了,看到我公公辛苦的样子我心里有种说不出的感觉.
倘若这世界没有文明的话,人们是否会没有痛苦呢?人类还会不会将自私自利呢?
我好讨厌上天为什么将不公平,世界上有许许多多的坏人它不去搞,公公一生人都没有做过坏事为什么却要受这种苦呢?
有人说"天网灰灰,疏而不漏",或者是说坏人时辰未到而已.
在许多宗教都说上天都是慈悲的,万能的. 既然它是万能的,为什么它不消除掉这世界的一切不公及人类社会里坏的想法及观念呢? 既然它是慈悲的,为什么它就不肯帮助世上需要帮助的人呢? 为什么它愿意看着人类受苦而坐视不理呢?
有人说,地球上的种种灾难的发生,就比如海啸,地震等,是因为人类的所做所为激怒了上天. 既然它是慈悲的,为什么它利用自然灾难来夺取人们的性命呢? 这岂不是将自己的愤怒发泄在人类的痛苦上吗?
许多在海啸中失去性命的人都是无辜的,他们并没有做错什么,没有犯罪也没有去害别人,若是说自然灾害是上天对人类的惩罚的话,为什么那些没有做错事的也要一起被惩罚呢?

谁能解答我这些迷思呢?

伤心欲绝..

今天家里发生了很不愉快的事情,我总是觉得,无论你多么的爱你的家庭,为它付出多少牺牲多少都不会有人会明白你的一番苦心的.

为了不让家人被人白眼,被人取笑,讲闲话,自己拼命努力,可是到头来却被说成自寻烦恼,自找麻烦.最痛的是那人竟然是你最亲的人!!
曾几何时,关心家人被硬说成看不起他们,罢了,我也不想再出声了,受够了!

默默的忍受到现在,终于被自己的至亲出卖了,背叛了!
好想问问上天,我应该做的是什么? 我到底要怎么做他们才能明白才能满意呢 ?
难道真的要我成为一个六亲不认,铁石心肠的人才甘愿吗?
我不想变成这样,我不是冷血动物!

感想?

在这异常短暂.不对,是漫长才对,该说过得有意义还是该用别的形容词? 不,谢了. 没有东西能够形容假期的烦闷.
没错,这次的假期比起以往的丰富很多,以前几乎每天都是待在家里发愁的,要不就对着差劲的电脑玩着同样的游戏;这次的假期时常都去朋友家,或者出街逛. 我还拿到钟嘉欣的亲笔签名呢,蛮爽的 ^_^

不过...
该说我是悲观主义者呢?还是.... 嗯.. 还没想到..
我中了那该死的NS(国民服务计划),咱们的老祖宗说过一句话:"好男不当兵呀.." 我现在被逼要成为不孝子孙了.. 知道被选中都已经够难过了,心里一直希望会在第一批啦..怎知道找来找去都没有我的名字...
身体发肤,受诸父母啊... 是华人都也许会明白这句话吧... 不,听过就好了.. 这就是我们现在的教育制度,要我们样样会就好了,不需要样样精.. 唉.. 算了,唯有认命吧!

还有该死的SPM弄到我没有一天可以好好的睡一觉,每天都在担心那好心的考试局今年会有什么花样.. 到明年拿成绩是就惨了,现在该先去医院预约了...

尝试着让我自己心情开朗,positive thinking.. 表面上可以让人觉得我开心.. 可是内心是怎样自己最清楚. 哑子吃黄莲.... 有苦你一定不知.. T.T

开学了...

好了,今天是最后一天的假期了.今天还只剩十五分钟了. 外面下着毛毛小雨,有个傻小子睡不着呢!
虽然知道明天要早起,不能像之前将睡到下午了.. 回想着整个假期到底做了些什么有点意思的事.
才发现原来没有,除了读书和上网之外便没有做些什么了.
今天街有游行,好热闹哦.. 可是我没去看.只待在家睡觉.
前几天生日,想跟很好很好的朋友出街,真的很想的,可是又没有出.. 要爆了,好闷好闷,有什么有意义的可以消磨下时间呢??
难道现代的学生都是将的? 还是我不正常??
原本该忙着准备上学的东西.. 书本很重,无缘无故的.我也不知道为什么.
算了啦.. 该去睡觉咯.. 晚安哦..

不舍..

她告诉了我.. 她明年将要走了.
她的话犹如一支箭插进了我的心里,我又将少了一个好友了.. 或许应该说分离总是悲伤的..
晓来谁染霜林醉?总是离人泪..
我好对她说"你别走好吗?",可是.. 我凭什么呢? 我是谁?
纵使是整十年的朋友也无权将做吧!

好了,我的好朋友,祝你一切顺利. 加油!

回忆辩论队

那快乐的笑声,那刺耳的吵架声,吵架过后的臭脸...... 这一切一切,将永远烙印在我心里头...

回想在辩论队时,瑞贤这死家伙总是跟我过不去似的,结果呢?不用猜就知道肯定会吵架了... 当时呢,心里头真的有点想揍他的感觉,可是现在却觉得很怀念那种时光了..

锦辉呢,其实有时候会觉得和他很好谈,因为我们都喜欢历史,
而让我最难忘记的是,当洁茵坐在我们两中间时她就要完蛋了,因为他两只耳膜都要不停地被我们的噪音震撼..

雷震子.. 哈哈.. 不介意我叫你花名吧...?
你呢,时常都觉得在队里你被冷落的... 所以我经常都会刻意叫你帮忙做些东西的,其实对你有很大的期望的..

洁茵嘛,现在都已经长大了噢,已经有了男友咯,以前我还记得最担心照顾的可能是你吧,虽然平时我像爱理不理将,可是只要是了解我的人都会知道我什么时候在乎什么时候不在乎的..
我退出江湖没有理辩论队的事,希望你能理解,我还是几在乎的,只不过是没有表露而已..希望你明白啦.. 今年有SPM.. 好大压力..
加油喔... 看好你做主席的,别让我失望哦..
>_< 记得这个表情...

其实我觉得有人会觉得我很差,我不介意你们将看我(希望没有),因为我也不是最好那个.
一直有个希望,好想上大学后我们也能一起组织辩论队,一起参赛;或有机会在辩论赛上交手,那时候可是毫不留情的喔..



好了,要说句超老套但是金句话了"伙伴们!祝你们前程似锦!我们永远都会是伙伴喔!!"

顶尖快乐学习班

今天心情蛮不错的.参加了Triowise Consultant那个"顶尖快乐学习法"后感觉蛮爽的.不是在帮他们打广告啦..
一开始我一直怕是诈骗集团的新行骗手法..给了RM50后一直在担心.
哈哈! 过后没有怕了. 今天还让我第一次尝试了我最想尝试的东西---- 催眠进入潜意识的状态.
我看到一条飘来飘去的路,走进去之后我看到了一间半独立屋子.进到去我看到了一个宝箱,内里有一粒发亮的珍珠. 不知道是什么意思呢?
我问那主讲人,他好象有很多东西没有跟我讲到..
好啦,从现在开始做人要有点信心了......

八月七日

今天心情不错,没有平时将压力.
应该是因为Physic会所以比较开心吧.
最近好blur好blur @_@ 去书橱找书竟发现我买了很多本同样的书,真失败!
明天就奥林匹克运动咯! 好期待好期待!! 惨咯这次,我一定会"煲羽球粥"了.
好啦,今天要早睡,不然明天上课又要想办法偷偷睡觉了.
^_^

答案

车上,婆婆一直问我发生什么事情...
说我最近有点不正常,怕我因为压力太大而自寻短见..或疯掉...
她一直问我..可是我却没有回答她..
因为... 我也不知道怎样去答她..

对不起

今天我发了她好大的脾气.
好希望她知道我不是故意的..
我真的好辛苦..

对不起..请原谅我可以吗?

两个月.

两个月,就只剩两个月......
好压力,每天已经拼命读书了,可是...
在第一班里,最没用的那个应该算我了吧! 为什么我跟他们会相差这样远呢??

两个月里,我能够做些什么? 试过想去找特效药吃,可是... 我到底在犹豫什么呢?

有时在想两个月后的日子会是怎样的呢? 没有人能给答案我.不过我知道一定会更辛苦更压力!
不想多去想它,可是倘若我不想的话,我又..



快乐?? 有这样东西吗??

累..

嘴巴里的肉不知道为什么会将累的,感觉上,很不舒服..
不经意伸手摸摸头才知道自己又发烧了..

今天心情还是如往常一般.. 没有表情..
下午去医院看公公,感觉超心疼..
看着他辛苦,自己泪水被逼着往肚里吞..

刚刚才哭了一下子.. 会很懦弱吗? 感情上问题使我特别的脆弱..
不过还好还有许多人关心我..

莲使我感动得哭了起来.. 不过我也不小心弄哭了她... 唉.. 好烦恼..

时常羡慕我家养的狗,不用面对将多生活压力..
每天吃饱就睡.. 好不快活呀! 幻想过如果我是它的话多好... 好变态的想法吧? 不过倘若你是我的话就回明白的..

好感谢明康&紫淇支持我.. 谢谢你们! 友谊万岁!!
还有紫莲..

我开心吗?

今天玩得很癫.. 一直笑..
可是..
我真的开心吗?

厌倦了这种生活.. 很难控制情绪,整本MATH都差不多被我划破..
好无助的感觉.. 我怕?

好难形容的心情,好容易发脾气,对着本书不知道应该怎么办才好.怪我自己笨吧!

以前.我写部落格是因为情绪低落或不开心,现在也是吗?我实在不想这样..好想发泄.. 怎样发泄? 撕破完全部书??

好讨厌那自以为是的教育部长! 弄出将多这些ABCD的废物,搞到每天都将压力.他根本不知道什么叫做读书!

每天在别人面前笑真的很辛苦呀.一直在想一直以来乐观的我去了哪里? 我想知道,一个人在短短几个月洗礼下真的将大改变吗?
身边有许多人支持我..可是我却一直伤到他们的心.. 好怕有一天真的没有人理我了..

莫非SPM后才会恢复以前的我?

到底我应该做......................... 能告诉我吗??

The~Return

又从踏上写部落格的生涯了,曾几何时以专心求学为由放弃了.. 现在又回来了..
像吸毒者戒毒又吸回毒吧!

太多不开心的事情发生了,使原本乐观的我.. 变成悲观主义者了..
好情绪化..

压力超大,病了两天..辛苦 T_T
呆在家拼命睡.. 又觉得很闷,去上学的话又是超无聊..
有时很怀疑人生到底是为了什么..
谁能给我答案? 我说没有..